en dos horas vuelvo a La Plata, y vuelvo a cursar

este blog estuvo re abandonado, cuando termine el trabajo práctico de esta semana me pongo a escribir y les cuento como me está yendo y todo eso

Anexo

Varias personas me dijeron que no se me nota cuando estoy mal.

Y ahora que lo pienso nadie se dio cuenta en su momento, pero fue por mi culpa.

Una chica me dijo que en la época en que estaba deprimida no decía "buen día" cuando entraba al curso.

Yo me doy cuenta cuando me despierto de mal humor porque tengo la costumbre de vestirme toda oscura.

más incertidumbres

Desde que leí ese libro, tengo la duda de si vivo en un kitsch constante. Es que veo a todos tan mal y me pongo a pensar si estoy siendo realista. Estoy inmersa en mí misma, pero al fin y al cabo, eso es mentirme? Me suena más a otra realidad, una sintonía distinta. Y por un lado quiero salir porque necesito estar del otro lado para poder ayudar, existir, ser, pero me parece que están todos bastantes cerraditos. Y me vuelve la sensación esa de querer quedarme en mi cama durmiendo en vez de levantarme temprano. Y no se si prefiero quedarme durmiendo en mi kitsch o levantarme de una vez por todas a ver si hago algún cambio. De ver si lo que soñé mientras estaba dormida se puede cumplir hoy. O mañana, con algún otro descanso de por medio.

Como que el optimismo que me inunda a la vez creo que me hunde y no percibo lo mismo. Por ahí estoy viendo todo muy rosa. Por ahí sea un buen momento. Porque al fin y al cabo hay cosas no tan buenas, pero que las tengo claras y entonces como que no me duele más y me olvido y me concentro en otra cosa, alguna trivialidad que aparezca. La tarea, un chico, el calor, el frío, el cuerpo, la próxima salida.

Entonces no se si mi mundo está mal, y el mundo real me llama; o si mi mundo está bien y el otro mundo mal; o si están los dos mundos mal; o simplemente el mundo alberga distintas energías y yo todavía no puedo convivir con eso.

Lo que sí es que la idea del amar-temer-partir no me va más, dejo de lado las bipolaridades, los extremos. Y lo que no me mata me fortalece. Y "podría ser peor". Y le encuentro la vuelta a la vida. Y no me importa ni lo que venga ni lo que fue.

Vivo en un mundo de grises pero creo que a nadie le van los grises.

estoy viva

solo eso

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El hombre, llevado por su sentido de la belleza, convierte un acontecimiento casual (la música de Beethoven, una muerte en la estación) en un motivo que pasa ya a formar parte de la composición de su vida. Regresa a él, lo repite, lo varía, lo desarrolla como el compositor el tema de su sonata. (...) Sin saberlo, el hombre compone su vida de acuerdo con las leyes de la belleza aún en los momentos de más profunda desesperación.

Por eso no es posible echarle en cara a la novela que esté fascinada por los secretos encuentros de las casualidades (...), pero es posible echarle en cara al hombre el estar ciego en su vida cotidiana con respecto a tales casualidades y dejar así que su vida pierda la dimensión de la belleza.

Voy a replantear lo escrito anteriormente, no estoy sola. Hay gente que me hace sentir sola, y otra que me ilumina el día.A esta última le quiero agradecer.

...A ellos, y a las horas de sueño que me faltaban, ja.

Ya no es una sospecha, puedo afirmar, definitivamente: soy la única a la que le importa algo.

Es un cliché de la adolescencia decir "a nadie le importo". Pero sea verdad, o mentira, en mi caso, a mi este sentimiento -o a este momento- no me lo saca nadie. Porque hice lo imposible para que esto no pasara, y pasó igual.